Come scomparire completamente (e non essere più trovato).
C'è un metodo infallibile per far passare il singhiozzo.
"Se me ne fai uno adesso ti do 10 euro. Ma adesso! Dico adesso! Eh, non fra 10 secondi, ora, dai!" E quando arrivava l'hic! (se arrivava, perché il metodo psicologico funziona davvero) era troppo tardi.
Sento tutta questa gente che mi dice che ho fatto bene a mollare Facebook. E che anche loro vorrebbero farlo. Perché Facebook è diventata per loro una droghetta, una mania, un singhiozzo.
Se lo mollate ora vi do 10 euro.
Ma ora. Dico ADESSO.
Staccatevi da quei 450 amici che avete. Staccatevi da foto, eventi, inviti, richieste. Non vivete le vite degli altri. Non mettete in mostra le vostre pose, frasi, citazioni migliori. Non andate ai concerti con le reflex solo per fare vedere quanto siete uguali agli altri. Mettetevi i pantaloni a zampa larga. Mangiate il minestrone. Vestitevi di marrone, usate le losanghe, mollate le righe. Non leggete le recensioni di un disco prima di scaricarlo. Non guardate i film di un regista morto da poco perché è cool. Evitate l'hype. Evitate le solite interiezioni di cui tutti abusano. Non aprite un blog con grandi pretese intellettuali. Gettate la maschera. Siate innamorati di qualcosa per più di 10 minuti. Siate depressi e fieri di esserlo. Siate estremamente e disperatamente semplici nelle vostre intenzioni. Siate voi a fare la prima mossa, non aspettate gli altri, non fatevi desiderare. Siate timidi e siate noiosi (all'occorrenza).
Siate soli. Finalmente soli.
